Etwas zum Schmunzeln

<body bgproperties=fixed link="#FF8C00" vlink="#FFA500" alink="#0000CD"> <p align=center><img src="images/errorkaf.gif" height=148 width=389 border=0></p> <p> </p> <p><b>Programme für Weltverbesserer:</b></p> <p><b>Version 1</b></p> <pre><code>UNDELETE Einstein.man RENAME BillGates.god TO BillGates.man RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man EDIT Sunrise.ini DELETE *.military COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\America\Usa\NewYork\ MOVE DeutscheBundesPolitiker.all TO Earth:\Russia\Siberia</code></pre> <p><b>Version 2</b></p> <pre><code>DELETE Paradise:\*.men MOVE AnnaNicoleSmith TO Paradise: MOVE PamelaAnderson TO Paradise: MOVE [ Dein_Name ] TO Paradise: FORMAT Earth: /U INSTALL Ocean INSTALL Continent INSTALL Bacteria INSTALL Plants INSTALL Insect INSTALL Fish INSTALL Dinosaur</code></pre> <pre> </pre> <h4 align=center><img src="images/eyebar.gif" alt="- - - - - - - - - - -" height=9 width=330 TITLE="-"></h4> <h4>Upgrade Freundin 2.0 zu Ehefrau 1.0</h4> <h5>Upgrade Problematik</h5> <p>Letztes Jahr hat ein Freund den Upgrade von Freundin 2.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel <strong>Memory</strong> verbraucht und nur sehr wenige <strong>Systemressourcen</strong> übrig lässt.<br> Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "<strong>Child</strong>"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieses Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Readme erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass dies auf Grund der <strong>Natur</strong> dieser Applikation zu erwarten wäre.<br> Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.0 schon beim <strong>Booten</strong> einklinkt, wo es sämtliche <strong>Systemaktivitäten</strong> überwachen kann, musste er weiterhin feststellen, dass einige Applikationen wie <strong>Skatnacht 10.3</strong>, <strong>Besäufnis 2.5</strong> und <strong>Kneipennacht 7.0</strong> überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).<br> Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plugins wie <strong>Schwiegermutter 55.8</strong> oder <strong>Schwager Beta Release</strong> auszuschalten.<br> Darüber hinaus scheint die <strong>Systemperformance</strong> jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version <strong>Ehefrau 2.0</strong> gerne sehen würde, wären:</p> <ol TYPE=A> <li> <p>einen "<em>Erinnere mich nie wieder</em>"-Button, </p> <li> <p>einen <em>Minimize</em>-Button, </p> <li> <p>ein <em>Uninstallprogramm</em>, dass es ihm ermöglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren, sowie </p> <li> <p>eine Option, den Netzwerktreiber im <em>Multitasking-Modus</em> zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.</p> </ol> <p>Ein anderer hat beschlossen, alle <strong>Kopfschmerzen</strong> mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibt deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand er manche Probleme:<br> Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 drüber installieren. Zuerst muss nämlich Freundin 1.0 sauber <strong>deinstalliert</strong> werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein <em>bekannter Bug</em>, dessen man sich bewusst sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der <strong>I/O-Ports</strong>.<br> Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile behoben sein.<br> Doch es kommt noch schlimmer: Der <strong>Uninstall</strong> von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig. Er lässt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.<br> Ein anderes ernstes Problem: Alte Versionen von Freundin lassen in unregelmäßigen Abständen ein <strong>Hinweisfenster</strong> erscheinen, das mit einer lästigen Meldung auf die Vorteile des <strong>Upgrades</strong> auf Ehefrau 1.0 hinweist.</p> <h5><em>Fehlerwarnung !</em></h5> <p>Ehefrau 1.0 hat einen <em>undokumentierten Bug</em>:<br> Wenn Sie versuchen, <strong>Geliebte 1.1</strong> zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MS-Money-Dateien löschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen - wegen fehlender Systemressourcen.</p> <h5><em>Workaround :</em></h5> <p>Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und stellen Sie sicher, niemals einen <strong>Datentransfer</strong> - wie z.B. LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware-Applikationen einen <strong>Virus</strong> enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.<br> Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter anonymen Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen können.</p> <p align=center><img src="images/copyerr.gif" height=178 width=538 border=0></p> <p align=center> </p> <p><strong>Außerirdische</strong> finden zum wiederholten Male eine <strong>amerikanische Weltraumsonde</strong>.<br> Meint einer der Außerirdischen:<br> "Toll, was die Erdlinge alles so bauen. Und super, was die alles ihren Sonden mitgeben: Tonbänder, Schriftstücke, Mikrofilme. Ich würde ja gerne mit denen mal <strong>Kontakt</strong> aufnehmen.<br> Dumm ist, dass sie nie ihre <strong>URL</strong> und <strong>E-Mail-Adresse</strong> angeben..."</p> <p align=center><img src="images/eyebar.gif" alt="- - - - - - - - - - -" height=9 width=330 TITLE="-"></p> <p>Es war einmal ein <strong>Schäfer</strong>, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.<br> Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:<br> "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"<br> Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"<br> Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.<br> Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:<br> "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."<br> Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer<br> schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."<br> Der Schäfer sagt: "Sie sind ein <strong>Unternehmensberater</strong>." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.<br> "Sehr einfach," sagt der Schäfer:<br> "Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat."<br> "Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß."<br> "Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen <strong>Hund</strong> ausgesucht."</p> <div align=center> <center> <pre><img src="images/evolution.jpg" height=140 width=400 border=0></pre> </center> </div> <p>Ein <strong>Arbeitsloser</strong> bewarb sich als <strong>Putzmann</strong> bei [ <span style="background-color: #FFFF00">Hier bitte Deine Firma eintragen</span>]<br> Der zuständige Chef lud ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest ein: Er durfte den Boden wischen. Schließlich teilte der Chef ihm mit:<br> "Du bist angestellt; gib mir deine <strong>E-Mail-Adresse</strong> und ich werde dir ein Formular zum Ausfüllen schicken sowie dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."<br> Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortete, dass er gar keinen Computer besitze und somit keine E-Mail-Adresse habe.<br> Der Chef teilte ihm mit, daß, wenn er kein E-Mail-Adresse habe, er <strong>virtuell</strong> gar nicht <strong>existiere</strong> und somit auch keinen Job bekommen könne.<br> Verzweifelt wusste der Mann nun nicht mehr was machen sollte. Er besaß gerade noch 10 DM. Damit ging er zum nächsten <strong>Supermarkt</strong> und kaufte eine Kiste mit 5 Kilo Tomaten, und in weniger als 2 Stunden bekam er die Tomaten einzeln zum doppelten Preis wieder los. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit DM 40,-- heim.<br> Vom Erfolg beflügelt realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte.<br> Jeden Tag stand er früher auf und kam später wieder nach Hause und <strong>vervielfachte</strong> sein Geld.<br> Wenig später kaufte er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen und schließlich reichte es für eine ganze Flotte von Lieferwagen.<br> Nach wenigen Jahre war der Mann <strong>Besitzer</strong> eines der größten <strong>Gemüseverteiler</strong> Deutschlands.<br> So dachte er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschloss, eine <strong>Lebensversicherung</strong> abzuschließen.<br> Als sein Berater einen Versicherungsplan erstellen wollte, fragt er nach der E-Mail-Adresse des Gemüsehändlers, um ihn den Antrag zuzusenden.<br> Der Mann antwortetet dem Berater, daß er keine E-Mail-Adresse besitze.<br> "Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-Mail-Adresse und haben es <em>trotzdem</em> geschafft, ein solches <strong>Imperium</strong> aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute sein könnten, wenn Sie eine E-Mail-Adresse besäßen!"<br> Der Mann antwortete: "Ich wäre Putzmann bei [ <span style="background-color: #FFFF00">Hier bitte Deine Firma eintragen</span>]!" </p> <ul compact> <li TYPE=circle> <p><strong>Erste Moral</strong> der Geschichte: Internet regelt Dein Leben nicht! </p> <li TYPE=circle> <p><strong>Zweite Moral</strong> der Geschichte: Wenn du Putzmann bei [ <span style="background-color: #FFFF00">Hier bitte Deine Firma eintragen</span>] werden willst, schaffe dir eine E-Mail-Adresse an! </p> <li TYPE=circle> <p><strong>Dritte Moral</strong> der Geschichte: Wenn du keine E-Mail-Adresse besitzt und viel arbeitest, kannst du Millionär werden! </p> <li TYPE=circle> <p><strong>Letzte Moral</strong> der Geschichte: Falls du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, bist du näher daran Putzmann zu werden als Millionär...</p> </ul> <p> </p> <p>Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Börsenbroker ein <strong>Frosch</strong> entgegen.<br> "Ich bin eine <strong>verzauberte Prinzessin</strong>, küss mich."<br> Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.<br> "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."<br> Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Broker gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.<br> Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich <strong>absolut geil</strong> !"</p> <p align=center><img src="images/eyebar.gif" alt="- - - - - - - - - - -" height=9 width=330 TITLE="-"></p> <p align=left>Zwei Studenten treffen sich im Park, der eine hat ein <strong>neues Fahrrad</strong>.<br> Meint der andere:<br> "Boah, ey, dolles Fahrrad, was hast'n dafür geblecht?"<br> "War kostenlos."<br> "Erzähl mal !"<br> "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."<br> "Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."</p> <p align=center><img src="images/eyebar.gif" alt="- - - - - - - - - - -" height=9 width=330 TITLE="-"></p> <p>Vor den Türen von [ <span style="background-color: #FFFF00">Hier bitte Deine Firma eintragen</span>]wird eines Tages ein <strong>Baby</strong> gefunden.<br> Schnell spricht sich diese Nachricht herum, sogar Billy wird als möglicher Vater gehandelt.<br> Die Firma, um Schadensbegrenzung bemüht, beruft eiligst eine Pressekonferenz ein.<br> Ein [ <span style="background-color: #FFFF00">Hier bitte Deine Firma eintragen</span>]-Sprecher erklärt den anwesenden Journalisten, dass ein [ <span style="background-color: #FFFF00">Hier bitte Deine Firma eintragen</span>]-Mitarbeiter <strong>unmöglich</strong> Vater oder Mutter des Kindes sein kann:</p> <ol> <li> <p>Bei [ <span style="background-color: #FFFF00">Hier bitte Deine Firma eintragen</span>]wird nie etwas mit <strong>Lust</strong> und <strong>Liebe</strong> getan. </p> <li> <p>[ <span style="background-color: #FFFF00">Hier bitte Deine Firma eintragen</span>]hat nie geschafft und wird es nie schaffen etwas in nur <strong>9 Monaten</strong> fertigzustellen. </p> <li> <p align=left>Bei [ <span style="background-color: #FFFF00">Hier bitte Deine Firma eintragen</span>] wurde noch nie etwas fertiggestellt, das von Anfang an <strong>Hand</strong> und <strong>Fuß</strong> hatte.<br> </p> </ol> <p align=center><img src="images/eyebar.gif" alt="- - - - - - - - - - -" height=9 width=330 TITLE="-"></p> <h4>Three lessons for employees</h4> <h5>Lesson Number One:</h5> <p>A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit noticed the crow, and asked, "Can I sit like you and do nothing all day long?"<br> The crow answered, "Sure, why not." So the rabbit sat on the ground below the crow and rested. All of a sudden a <strong>fox</strong> appeared, jumped on the rabbit, and ate it.<br> <strong>Moral of the story:</strong> To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.</p> <h5>Lesson Number Two:</h5> <p>A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," the turkey said and sighed. "But I haven't got the energy."<br> "Well, why don't you nibble on some of my <strong>droppings</strong>?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.<br> Finally, after a week, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon, though, the turkey was promptly spotted by a farmer, who shot the turkey out of the tree.<br> <strong>Moral of the story:</strong> Bull shit might get you to the top, but it won't keep you there.</p> <h5>Lesson Number Three:</h5> <p>When the body was first created, all the parts wanted to be boss. The brain said, "I should be <strong>boss</strong> because I control all of the body's responses and functions."<br> The feet said, "We should be boss since we carry the brain about and get him where he wants to go."<br> The hands said, "We should be the boss because we do all the work and earn all the Money." Finally, the ass hole spoke up.<br> All the parts laughed at the idea of the ass hole being the boss. So, the ass hole went on strike, blocked itself up, and refused to work.<br> Within a short time, the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched, the heart and lungs began to panic, and the brain fevered.<br> Eventually, they all decided that the ass hole should be the boss, so the motion was passed. All the other parts did all the work while the boss just sat and passed out the shit!<br> <strong>Moral of the story:</strong> You don't need brains to be a boss - any ass hole will do.</p> <p align=center><img src="images/eyebar.gif" alt="- - - - - - - - - - -" height=9 width=330 TITLE="-"></p> <p>At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the <strong>computer industry</strong> with the <strong>auto industry</strong> and stated:<br> "If GM had kept up with <strong>technology</strong> like the computer industry has, we would all be driving <strong>twenty-five dollar cars</strong> that got <strong>1000 mi/gal</strong>."<br> Recently <strong>General Motors</strong> addressed this comment by releasing the statements:</p> <ul> <li> <p>Yes, but would you want your car to <strong>crash</strong> twice a day ? </p> <li> <p>Every time they <strong>repainted</strong> the lines on the road you would have tobuy a <strong>new</strong> car. </p> <li> <p>Occasionally your car would die on the freeway for <strong>no reason</strong>, and you would just <strong>accept</strong> this, restart and drive on. </p> <li> <p>Occasionally, executing a manoeuvre would cause your car to <strong>fail</strong> and <strong>stop</strong> and you would have to <strong>re-install</strong> the engine. For some strange reason, you would accept this too. </p> <li> <p>You could only have one person in the car at a time, unless you bought "<strong>Car98</strong>" or "<strong>CarNT</strong>". But, then you would have to buy more seats. </p> <li> <p>Macintosh would make a car that was powered by the <strong>sun</strong>, was reliable, five times as fast, twice as easy to drive, but would only run on <strong>five percent</strong> of the roads. </p> <li> <p>The Macintosh car owners would get <strong>expensive</strong> Micro$oft <strong>upgrades</strong> to their cars, which would make their cars run <strong>much slower</strong>. </p> <li> <p>The oil, gas and alternator <strong>warning lights</strong> would be replaced by a <strong>single</strong> "general car default" warning light. </p> <li> <p>New seats would force everyone to have the same size butt. </p> <li> <p>The <strong>air bag system</strong> would say <strong>"are you sure?"</strong>; before going off. </p> <li> <p>If you were involved in a <strong>crash</strong>, you would have <strong>no idea</strong> of what had happened.</p> </ul> <p align=center><img src="images/eyebar.gif" alt="- - - - - - - - - - -" height=9 width=330 TITLE="-"></p> </body>